Tiap individu yang telah memiliki pengalaman di dalam suatu hubungan tentunya sudah tidak asing lagi dengan pertanyaan penting ini: bisakah sebuah relasi sehat dibangun atas dasar persamaan dan keterpaduan, atau malah lebih kepada daya tahan serta fleksibilitas dalam menyikapi variasi?
Pada permulaan sebuah hubungan, semuanya terasa sangat menggembirakan. Eforia timbul saat menemui orang yang mempunyai persamaan dengamu, baik itu dalam hal pilihan lagu favorit, minat bersama maupun filosofi hidup. Tetapi, sejalan berlalunya waktu dan romantisme mulai mereda, beda pun menjadi kentara. Mulai dari metode penyelesaian persoalan sampai selera individu dalam melangkah ke depan, setiap aspek tiba-tiba kelihatan lebih nyata. Di tahapan ini, tidak sedikit sepasang insan harus membuat pilihan sulit antara tetap mencari mitra ideal atau malah belajar untuk menerima perbedaan tersebut.
Masalah ini menjadi menggairahkan sebab tiap orang punya perspektif unik saat menjalani ikatan. Beberapa yakin kalau makin banyak kesamaan antara kedua belah pihak, maka akan lebih gampang bagi hubungan tersebut berkembang dengan baik. Sementara itu, ada juga yang meyakini bahwa adanya perbedaan bukanlah halangan asalkan terdapat niat untuk saling memahami serta bersedia beradaptasi.
Selanjutnya, manakah yang lebih baik? Agar dapat menyelesaikan pertanyaan tersebut, kita harus mempelajari dengan lebih mendalam dampak dari kedua ide ini pada kehidupan percintaan dan melihat bagaimana psikologi serta pengalaman individu membentuk pendekatan kita terhadap hubungan.
Apakah Makin Sama Maka Lebih Sesuai?
Dari sudut pandang psikologi, manusia umumnya terpaku pada individu-individu yang memiliki persamaan. Fenomena tersebut disebut sebagai homogami, yakni perilaku di mana orang cenderung memilih pasangan dengan latar belakang sosial, nilai-nilai, serta kebiasaan-kebiasaan sejenis. Berdasarkan beberapa studi, hubungan yang berlandaskan kemiripan punya potensi lebih tinggi dalam mencapai ketahanan jangka panjang, hal ini dikarenakan oleh adanya pemahaman mutual antara kedua pihak.
Persamaan biasanya dipandang sebagai elemen yang menambah ketahanan suatu hubungan sebab dapat mendorong terciptanya kenyamanan serta mengurangi perselisihan. Apabila dua individu mempunyai sudut pandang yang serupa, maka akan lebih sederhana bagi mereka untuk saling memahami dengan minimnya adaptasi diperlukan. Hal ini bisa jadi relevan pada bermacam-macam hal, seperti metode komunikasi, pendekatan dalam mengatasi tantangan, sampai persepsi tentang hidup secara umum.
Misalnya saja, apabila Anda dan pasangan sama-sama memiliki keyakinan agama yang kokoh, maka biasanya kedua belah pihak akan lebih ringan menyetujui berbagai perkara dalam kehidupatan sehari-hari, misalkan soal pendidikan bagi buah hati ataupun pembangunan keluarga. Demikian pula dengan bidang pekerjaan serta harapan hidup. Bila Anda bercita-cita tinggi di tempat kerja dan si dia pun begitu, niscaya ikatan antar keduapun dapat saling melengkapi tanpa merasa tertekan karena adanya selisih cita-cita.
Meskipun demikian, persamaan antara kedua belah pihak tak selalu menjamin kelancaran suatu hubungan. Kadang-kadang, dua orang yang sungguh-sungguh serupa malahan dapat memperoleh hambatan sebab kurangnya variasi dalam interaksi mereka, hal ini pun bisa membosankan. Persamaan juga dapat mendatangkan harapan-harapan besar dan saat timbul sedikit saja perbedaan, salah satu dari keduanya cenderung merasakan frustasi atau belum siap dengan situasi tersebut.
Apakah Perbedaan dalam Hubungan Sebagai Hambatan Atau Malah Kekuatan?
Sebaliknya, terdapat pula orang-orang yang meyakini bahwa variasi dalam suatu hubungan merupakan sesuatu yang normal dan dapat berfungsi sebagai daya tarik bila diatur dengan tepat. Relasi tak sekadar berkaitan pada adanya persamaan, melainkan lebih kepada sejauh mana individu tersebut sanggup untuk bersingkronisasi dengan pasangan mereka.
Suasana hati yang baik terbentuk dari keserasian serta kapabilitas untuk menyesuaikan diri dengan variasi. Tak ada duapun orang yang sepenuhnya identik, dan ini bukanlah hal yang patut dicemaskan. Malah di beberapa situasi, variasi bisa jadi pemicu yang menghidupkan hubungan tersebut.
Sebagai contoh, jika salah satu pihak cenderung lebih berjiwa emosi sementara pihak lain lebih condong pada pemikiran rasional, mereka dapat mengisi celah satu sama lain saat mencari solusi atas suatu permasalahan. Apabila ada pihak yang gemar bertindak secara tidak terduga sedangkan pihak lain merancang segala sesuatu dengan rapih, maka kedua belah pihak mampu bekerja bersama demi mendapatkan keserasian antara rutinitas harian yang teratur serta ruang bagi fleksibilitas dan kemungkinan baru.
John Gottman, seorang psikolog dari University of California, mengungkapkan bahwa perselisihan dalam suatu hubungan tak selalu perlu dijauhi; justru pengendalian diri saat menghadapinya lah yang penting. Menurut hasil penelitianya, pasangan yang berumah tangga tahan lama bukannya mereka yang tidak pernah bersitegang, namun lebih kepada orang-orang yang dapat memperbaiki ketidaksepakatan lewat komunikasi efektif serta saling memiliki rasa simpati antara kedua belah pihak.
Bila dipandang dari perspektif sosiologi, masyarakat yang memiliki keragaman dan mobilitas tinggi malah dapat mendukung hubungan yang berhasil walaupun ada berbagai perbedaan di antara pasangan. Yang menjamin keberhasilan hubungan ini bukan seberapa sedikit kemiripan atau perbedaannya, tetapi bagaimana pasangan tersebut mengatasi pertengkaran serta saling menyesuaikan diri.
Akan tetapi, ada batasannya saat kita menerima perbedaan. Tak segala bentuk perbedaan bisa diselesaikan dengan kompromi. Apabila permasalahan berkaitan dengan prinsip-prinsip dasar seperti kepercayaan beragama, metode pendidikan anak, atau gambaran tentang masa depan, biasanya sangatlah susah mencari jalan tengah yang disetujui oleh keduapihak. Bila celah antara pandangan-pandangan itu terlalu lebar hingga mengganggu keseimbangan dalam suatu hubungan, maka harusnya dipikir ulang sejauhmana relasi tersebut pantas buat dijalani lagi.
Seimbang Antara Keserasian dan Penyesuaian
Berdasarkan penjelasan tadi, terlihat jelas bahwa baik kemiripan maupun variasi punya fungsi tersendiri dalam menciptakan interaksi antar pihak. Relasi yang bagus tak cuma bergantung pada persamaan saja, melainkan juga butuh keberanian untuk merangkul serta beradaptasi dengan hal-hal yang beda.
Apabila Anda terlalu fokus pada pencarian kemiripan, Anda mungkin selalu mengejar pasangan yang dianggap "ideal" dan gagal membina ikatan bermakna. Di sisi lain, apabila Anda secara paksa mengambil semua perbedaan tanpa henti, hal ini dapat membuat Anda merasa hilang identitas atau masuk ke dalam suatu hubungan yang kurang baik.
Membangun suatu hubungan yang sehat berarti harus memiliki perspektif yang serupa dengan pasangan Anda. Kesamaan pada prinsip-prinsip dasar, misalnya ambisi hidup, metode mengatasi tantangan, serta pemahaman tentang kesetiaan, merupakan aspek krusial. Akan tetapi, ketika datang kepada detail-detail praktis atau rutinitas harian, variasi tidak semestinya dielakkan; justru ini dapat memberikan nuansa unik bagi ikatan antara kedua belah pihak.
Komunikasi merupakan elemen utama dalam mengatur kesetaraan ini. Saat terdapat perbedaan pendapat, hal yang paling esensial ialah bagaimana Anda dan pasangan dapat mendiskusikannya secara jujur serta berusaha mencari penyelesaiannya bersama-sama. Suatu hubungan yang baik tidak selalu tanpa adanya perselisihan, melainkan hubungan di mana kedua belah pihak mampu meresolusi masalah tersebut dengan metode yang sehat dan bermanfaat.
Di penghujung hari, cinta tidak melulu soal mendapatkan orang yang sepenuhnya mirip dengammu, namun lebih kepada mencari seseorang yang mau beranjak tumbuh sejajar denganmu. Sebuah ikatan yang sehat ialah di mana kedua belah pihak memiliki cukup tempat untuk bertambah dewasa, baik itu secara personal ataupun dalam kemesraan mereka.
Maka, apakah sebuah hubungan yang sehat lebih ditentukan oleh pencarian keserasian atau dengan menerima perbedaan? Tidak ada jawaban pasti berupa hitam atau putih; justru ini berkaitan dengan cara menemukan keseimbangan ideal diantara kedua aspek tersebut. Pada dasarnya, cinta yang tulus tidak sekadar soal mendapatkan pasangan yang sempurna melainkan mengenai pembangunan ikatan yang kokoh dan bernilai bersama individu yang diputuskan untuk dikasihi.